'Su hijo tiene diagnostico de autismo'

Creo que empece este recorrido de atras para adelante, en las siguientes lineas espero explicar a lo que me refiero. 

Cuando en Setiembre 2011 me dijeron que habian dificultades detectadas en mi hijo al inicio de su primer ano en el nido, no me sorprendi, aunque no tenia idea a donde iban a parar mis investigaciones. Sabia que Tim no era un nino como los demas. Siempre fue diferente, pero yo siempre me he considerado diferente a los demas. No mejor ni peor, solo diferente. Asi que se imaginaran que en un inicio no tenia muchas preocupaciones, solo que salio 'raro' como la madre. :)

Al haber sido informada del tipo de dificultades que tenia Tim (problemas para interactuar con los demas, mirar a los ojos de la persona a la que le habla, usar lenguaje para pedir cosas, aceptar cambio, entre otras) no quise esperar a que me den el diagnostico oficial en seis o siete meses mas. Yo queria saber EN ESE INSTANTE. Claro esta, no me podian decir, pues las profesoras del nido no estaban calificadas para decirme lo que pasaba, no podian simplemente darme sus 'diagnosticos'. 

Me tomo un par de dias, y regrese a preguntar nuevamente que pensaban que era lo que pasaba con Tim. Al no tener respuesta, decidi investigar por mi cuenta. Decidi ver que tipo de dificultades se podian presentar en ninos de su edad que coincidia con lo que me dijeron. Al haber hecho eso, tenia idea de lo que podia ser. Fui nuevamente al nido y esta vez no pregunte, sino dije 'mi hijo tiene autismo, no?' Las profesoras se sorprendieron y su lenguaje corporal me confirmo que esa era la idea en sus mentes. EXITO! Ahora tenia un punto de partida. 

Fui a la biblioteca y busque los libros que hablan de autismo en ninos pequenos. Diagnostico, terapia, estrategias, intervencion temprana. Lei mucho y mientras mas leia mas confirmaba mis dudas. Era como si los libros hubiesen sido escritos por alguien que habia visto a mi hijo crecer, alguien que nos habia estado observando toda la vida sin que nosotros supieramos. 

No voy a decir que fue facil, que lei, entendi y asumi. No, no fue asi. Fue una etapa dificil pues aunque queria saber, me senti inundada de temor, de miedo a que sea rechazado, de culpa pues pense que yo lo habia hecho asi. Fue una etapa dificil pero fue una etapa que necesitaba pasar. Era necesario que aceptara que mi Tim no era el nino que pensaba que era, el nino que pasaria la etapa escolar sin dificultadad alguna. Era necesario que dejara ir a 'la idea de Tim' y empezara a conocer a mi hijo en realidad. 

Fue dificil pues aunque estaba 99% segura, siempre tenia ese 1% que me hacia dudar. Estaba viendo cosas que no estaban ahi? Estaba leyendo demasiado? Estaba tratando de buscar una explicacion de porque mi hijo no se comportaba como los demas ninos y no sentir que era asi porque yo le habia fallado y lo habia criado mal? Fue dificil. Pero saben que? Era necesario pasar por esa etapa de duelo de la perdida de la idea, pues era la unica manera en que podia seguir adelante. 

En Diciembre 2011 decidi asumir que si, que Tim tenia autismo aunque ningun profesional me lo habia confirmado. Decidi hacerlo pues de esa manera podia enfocarme en averiguar que estrategias lo iban a ayudar. No me podia dar el lujo de esperar a que me den un diagnostico definitivo en seis meses pues serian seis meses perdidos en su avance. 

El nido fue maravilloso y juntos pusimos en practica muchas estrategias (que compartire en otras entradas) que lo ayudaron muchisimo. Trabajamos en conjunto, pues eso si, me tenian preguntando, sugiriendo y pidiendo mil cosas en el nido. Quienes me conocen, saben que no soy muy pasiva que digamos. No puedo sentarme a simplemente esperar. 

Finalmente llego la fecha de la cita en la que me darian la respuesta tan esperada. En Marzo 2012 Tim tuvo la cita donde confirmaron su diagnostico y me dieron la tan 'esperada' frase - 'Su hijo tiene diagnostico de autismo' y me alcanzaron los tissues. Esa parte si me dio risa, pues entiendo lo que esperaban los medicos, esperaban que reaccionara como lo hice en setiembre/octubre del 2011. Pero yo ya habia pasado por esa etapa. Ya no necesitaba los tissues. Mi esposo y yo llegamos esperando esas palabras, esperando la confirmacion de lo que sabiamos pasaba. No puedo borrar la cara de sorpresa de los medicos cuando salimos de la oficina con una sonrisa en el rostro, agradeciendoles por su tiempo. Deben haber pensado que estabamos locos. 

Fue extrano, pues tuve un sentimiento de alivio inmenso. No fue pena, no fue temor, no fue nada de eso, fue alivio. Fue un 'gracias a Dios ahora se que pasa y puedo ayudar a mi hijo'. Recuerdan como se sintieron cuando eran chicos y pasaron un examen que sabian que seria dificil? Ese fue el sentimiento. Se que debe sonar extrano, pero asi fue. 

Ahora se hacia donde voy. Ahora tengo un plan de accion y Tim tendra la ayuda que necesita. Ahora se que todo lo que pase investigando, leyendo y poniendo en practica fue util. Ahora se quien es en realidad mi hijo. Mi hijo no es 'Tim sin autismo' o 'Tim con autismo', mi hijo es simplemente TIM y no lo cambio por nada del mundo.